Toi lecteur de ce blog, qui a l’occasion de partir en vacances, si tu n’as pas envie de pourrir ta voiture avant,l’heure, moi je te propose un truc là. Une voiture confortable, que tu rentres plein de trucs dedans, parce qu’en tant que nana, c’est pas un sac que j’emméne quand je pars en voyage, mais un peu ma barraque. Non mais, en plus, on te propose de la voiture, du 4X4, puissant, et en promo, oui oui. De la location hin, ça c’est le truc malin.

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Non ne sont pas des habits pour jouer au stripocker, quoi que rien ne vous en empêche hin!

La mode Italienne, c’est la mode Italienne. C’est chaud, c’est chaleureux, et si les vêtements parlaient, ça serait très fort quoi. Du condensé d’italien dans des piéces de tissus en fait.

Puis je dois avouer également que je reste pantoise, non pas sans un zeste d’admiration (quand même!), devant les poses sexy, et sensuelles, de ces étalons. Pour ne pas dire originales.

On a du regard profond, du sourire ultra-bright (ouais j’ose parler anglais, dans un article français, qui parle d’Italien) (Je suis assez fortiche dans mon genre).

.Du reg (suite…)

Bon je sais pas si vous savez, mais j’ai un homme chez moi là, il aime le foot. Me concernant, c’est une terrible épreuve à chaque match. L’homme se transforme irrémédiablement, en une chose préhistorique surexcitée, comprendre, qu’il pousse des hurlements soudains et ponctuel, il fait des petits bonds sur le canapé, et ses mains, durant le match, sont soit, dirigées vers le plafond, soit sur son visage. ET le son, il est à fond. UNE HORREUR. Dans ces moments là, j’ai juste une grande envie d’homicide et de me débarrasser du corps le temps d’un match. (Et de le ressortir pour qu’il fasse la cuisine).

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Enfin bref.

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Eh les amis. Ce blog est un havre de paix (mouahaha). Nous allons lui donner l’occasion de rebooster les requêtes google et par la même occasion, parler de quoi? de qui? de CUL. Il faut un début à tout. Et qui n’aime pas ça (histoire que je lui balance la premiére pierre?).

On m’a demandé, ce que MOI, je conseille pour une soirée séduction, mon plan de bataille tout ça. Nous allons voir ce que nous propose SexyAvenue.

Je reste fidéle à moi même les amis, vous n’allez pas être deçus du voyage. PROMIS.

Histoire d’être logique, je sais pas, moi je commencerais par avoir de la lingerie décente. Bin attendez, pour titiller le mâle, si la femelle elle n’est pas affriolante, ça va pas. (sauf si c’est un mort de faim). (Ouais ça existe). (De plus en plus).

Donc, moi je choisirais, un truc du genre: (Tu as le droit de cliquer sur les images).

Eh c’est pas beau ça?? Le shorty, le balconnet, les seins qui sortent, là, si il bave pas, je comprends plus moi. Enfin je dis ça, mais tant que nous sommes dans les confidences là, moi, généralement, il regarde pas ce que je porte, il enléve tout. Les hommes ne savent pas apprécier les bonnes choses, je vous le dit. On s’embête à trouver de la lingerie super sexy, tout ça, et hop, on se retrouve à poil la minute qui suit.

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