février 2008


(Flash spécial: cause sérieux bug de mes deux de wordpress, c’est article sera en version longues, désolée.)

Moui, je me pose souvent la question, mais qu’est ce que je ferais si j’étais riche! (ah la douce rêveuse).

Admettons, je gagne à l’euro million (soyons fous!).

Là, déjà la première chose que je fais, c’est pas d’aller voir le banquier, mais un psychiatre. Oui, c’est bien mignon de me mettre 10 millions d’euros sur le dos, mais c’est qui doit assumer ça, c’est bibi!
Donc je vais voir le psy, et je commence une thérapie « être heureux par l’argent et ne pas en avoir honte » .
Bon après, non non, je ne vais toujours pas à la banque. Je divise mon butin par deux, et cette moitié de butin là, je la distribue à mon ptit noyau familial (ils sont 4), comme ça pas de jaloux, ya pas que moi qui me la coule douce, puis je garde quand même la plus grosse part là. Puis comme ça, pas d’histoires de gros sous.
Là il me reste 5 millions d’euros, et je vais enfin à la banque, en RDV VIP, pour une fois que j’y vais pas pour un découvert, ou pour réactualiser mon PEL hin.
Donc j’en place 4 Millions. Histoire de vivre des rentes vous
voyez?
Il nous reste donc un Million d’euros pour faire des folies. Alors là, je m’achète une putain de baraque en pleine ville dans mon quartier préféré, mais le genre de maison, qui de dehors, paie pas de mine, qui reste dans le classique, mais derrière, une grandeeeeeeeee piscine, un salon lounge et tout le tintoin qui va avec. Puis à l’intérieur, confort total. Du genre: sauna, piscine d’interieur decor en pierre, une pièce cinéma, une salle de gym, une salle de bain tellement énorme que tu dirais un Hammam, TOUT. Si t’as du pognon, tu peux te la jouer hypocrite, mais joue pas ta modeste hin. Mais je garderais mon métier. Sauf si je voyage trop….
Et je vais dévaliser toutes les boutiques. Mais attention, pas les ptites boutiques du ptit peuple hin (celle ou j’achète actuellement quoi), non non, quand tu es riche, autant faire les choses en grand: Chanel, Chloé, Vanessa bruno, Paul&Joe, Yves Saint Laurent, enfin, toutes les marques très chéres, dont tu paies plus le prestige que le tissus. La frustration ça laisse des traces. Tant que tu peux, dépense dans le vent, pour des trucs qui servent à rien, de temps en temps ça fait du bien.
Entre temps, re-visite chez le psy. Oui parce que porter du Chanel et prendre mon bain dans un Jacuzzi, ainsi que regarder les émissions dans une télé 3 D, ça a fait que entre temps, je suis un peu devenue mégalo. Ou paranoïaque.
Bon après, le truc à gérer, c’est les amis. Oui, parce que malgré tout ce qu’on peut en dire, même si tu deviens pas mégalo ou paranoïaque, même si tu es super généreux, tu sera et restera la tête à faire tomber, parce que tu es super riche et pas eux. Et que surtout ça t’es tombé du ciel comme ça. Se pose la question leur dire ou non? mais bon tes amis ils sont pas cons quand même…. Oui, c’est vrai, tu peux toujours t’en acheter d’autres après, mais c’est pas pareil. Ou bien tu achète l’appartement ou tu habitais, et c’est là que tu les invites sans qu’ils sachent rien. Ou sinon tu leur dit, et ils réagissent bien. Là c’est un peu la roulette russe quoi.
Et pendant ce temps, je continue ma psychothérapie, à cause de mes angoisses à base de  » l’état veut me piquer mon pognon » « mes amis m’aiment plus » « ils sont jaloux j’en suis sure » « je vais m’en acheter d’autres » « vous êtes viré ».
Et donc j’achète aussi un nouveau psychiatre, qui se déplace chez moi cette fois (partisane du tout ou rien). (et un masseur au passage).
Durant ce temps temps ma famille a pété les plombs avec tout cet argent. Et moi j’ai quitté mon mec, qui m’a quitté aussi.
Parce que oui, moi je devenue belle, RICHE, bien habillée, et je mérite mieux que ça. Donc je suis à la recherche d’un mec riche (mais beau suffira), bien habillé, pour faire du changement. Et lui il m’aura quitté parce que je suis une grosse conne. Puis il est riche aussi, puisque qu’on a fait moitié moitié avec les 5 millions d’euros qui dormaient à la banque.
A ce stade je résume, je suis en psychothérapie, ma famille aussi, mes amis m’ont tourné le dos, j’en ai racheté d’autres mais c’est pas pareil, et mon mec s’est barré.
Mais il me reste mes fringues, ma super maison, tout ça. Oui sauf que, non. Je ne peux plus en profiter.
Je suis devenue une paranoïaque aiguë, dépressive, j’ai plus gout à rien. Mes nouveaux amis (vous savez ceux que j’ai acheté), ils m’ont tout pris. Mes sous, ma maison, ma dignité, et mes fringues. J’ai plus de sous pour en racheter et les impôts mes tombent dessus.
Et mon psychiatre s’est barré avec mon masseur.
j’ai plus personne pour m’aider, vu que je suis toute seule. Je m’endette. Plus personne ne veut de moi dans le métier, parce que j’ai une trop grosse période sans expérience. Et je migre entre la rue et le foyer pour SDF.
Je suis devenue alcoolique, j’ai pris 15 kilos, et je rote à la tête des passants, en criant à la fin du monde.
Alors, Lotto, à qui le tour?

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Quand j’étais petite (3/9 ans), j’étais un garçon manqué, je jouais aux voitures, aux playmobils, aux billes. Et je faisais suer mon oncle (le pauvre) en lui faisant admettre que j’étais un garçon (je sais pas de quoi relevait mon cas).

(suite…)

  • Je mange plus d’escalopes de poulet, c’est trop cher
  • Je mange plus de légumes, c’est trop cher
  • Je mange plus de poisson, c’est trop cher
  • Je vais plus manger de pâtes, de yaourts, de céréales, de beurre, c’est trop cher
  • Je ne ne vais plus boire de lait, c’est trop cher

Morale de l’histoire:

Mange ta main et garde l’autre pour demain.

 

PS: bon je vous rassure je me nourris quand même hin. :D  (2éme degré).

Oui une année que je suis ici désormais.

Mis à part la première année de merde de galère, si il y a bien une chose dont je me souviens, c’est de notre arrivée ici et de ce foutu déménagement.

 

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http://unefilleordinaire.net/

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On n’oublie pas changer les flux RSS,

les favoris, blogrool and co!

Bon, je verrais selon le nombre de consultations de cet articles, si j’en referais d’autres. Un test en quelque sorte.

Aller hop, là c’est pour Yoko (entre autres) 😉

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Bon aujourd’hui, je vais vous proposer 3/4 exercices pour vous raffermir le popotin (et non pas perdre 1 taille en 8h, c’est pas possible ça). A savoir qu’il n’y a pas qu’un muscle dans vos fesses mais 3 : petit, moyen et grand fessier. (ou glutéal façon barbare).

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Le premier exercice sera l’exercice du chien qui pisse (c’est nettement plus convivial dit comme ça, parce en vrai, l’appellation barbare est la suivante: Élévation latérale de la cuisse au sol, nettement moins rigolo hin?).

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Vous savez tous, que si vous tenez, ou avez tenu un blog, que souvent des gens arrivent chez vous par requêtes google. Comme ça, un peu au pif…

Et personnellement, certaines d’entre elles, m’étonneront toujours. Oh ouiiiiiiiiiiiiiiiii.

Ah et oui, j’ai flouté quelques requêtes, parce que le but ici, c’est pas forcément de tout étaler non plus.

On commence par la contamination saint valentin, je pense que c’est grace à ça que j’ai du péter le record de visites (j’en suis pas spécialement fière, du moins c’était pas le but, m’enfin).

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Et surtout quand il fait beau comme ça. Se balader avec mes dindes préférées, faire les magasins (j’ai été raisonnable, j’ai dépensé 9€ et 14 € d’une carte bon cadeaux).

J’en ai profité pour tester un salon de thé, un de plus.

Le salon de thé c’est le Bapz .

Au menu, thé, crumble aux fruits rouges, coca, and co, et pour moi, Banoffee pie et thé au cerisier de Chine.

(suite…)

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