Aujourd’hui, c’est un grand jour, communauté virtuelle analphabète.

Gazelle en a tellement marre de vos tronches qu’elle m’a filé les clefs de chez elle.

Elle me laisse les rênes quoi!

Et moi quand on me file les rênes, ça finit en rodéo plus qu’en gentille balade équestre dans le marais Poitevin sur des poneys dépressifs.

Mise en condition musicale:

(tu cliques ou tu seras pas dans le mood et se serait drôlement dommage. Avoue)

>>>ICI

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Bon. Maintenant que tu as fini de te trémousser au son du banjo, on va profiter du fait qu’on a totale liberté pour faire de la « contre-ligne éditoriale« .

C’est moche, c’est bas, c’est vil, mais elle m’a dit « tu as totale carte blanche ». J’allais pas rater une opportunité pareille.

Penses-tu.

Donc on va étudier en détail pourquoi Gazelle en vrai c’est une pure connasse qu’on devrait détester.

Déjà, elle fait du sport. Et elle a un blog de fille.

Pire! Elle a un blog de fille où elle parle de sport.

Et ça c’est un peu de l’hérésie ou je m’y connais pas en grand tribunal de l’Inquisition. On en a cramé pour moins que ça, moi je te le dis. A côté, dire que la Terre n’était pas plate et faire des messes noires avec des poulets exangues pour réveiller les morts, c’était de la pisse de nouveau-né.

Non non, Gazelle non seulement elle fait du sport, mais en plus elle nous donne des conseils là-dessus.

Genre.

Genre c’est grave d’avoir le triceps qui pendouille sur 50 centimètres, un pli de gras qui te recouvre le genou et les pectoraux au niveau des abdos. Abdos que tu n’as pas, ça va de soi.

Genre, surtout, on va jogger 3 fois par semaine, on se fait toutes les compèt’ de triathlon de la région, et 1500 pompes par jour.

MAIS DE QUI SE MOQUE T-ON?? te demandé-je.

Alors on va passer à la démonstration en images, soit raison neumbeur tou de pas pouvoir se la piffrer.

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Voilà.

Gazelle c’est le MAL.

C’est la fille parfaite qui fait du sport et qui ensuite va te dire qu’elle s’enquille un demi-quintal de foie gras et que « même pas mal », son cul ne prend pas un gramme.

On va pas se la jouer faux-derche hein, quand t’es avec quelqu’un dans la rue et que tu croises une bombasse, qu’est ce qu’il se passe?

Tu la scrutes de haut en bas, et tu te dis « wouaaah qu’est ce qu’elle est bien gaulée celle là! » et tout haut tu dis « ah la vache, regarde moi-cette pute le genre qu’elle a. Et puis ces chaussures là, elle s’est crue où elle, dans un club de strip-tease? »

(et après t’engueule ton mec parce qu’il regarde une nana que tu lui as toi-même dit de regarder)

(normal)

(on est des filles quoi)

Bref. On demande un peu de logique quoi.

Ouais, OK, elle nous fait marrer. MAIS JUSTEMENT.

C’est une couverture pour nous faire croire que c’est une fille sympa.

Alors que moi, tous les jours elle m’envoie des mails qui disent « je m’habille en 36 », « ah ah ah, je viens de m’enfiler 8 pots de Nutella, j’ai un peu mal eu ventre », « rhô là là, je viens de faire un jogging de 12h43, je crois que je vais avoir des courbatures demain… ».

……….

Cette fille est pourrie du dedans.

Vous pourrez pas dire que vous étiez pas prévenue.

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. ta

NDLR: On voit que chez la MARQUISE EXILÉE DE SON BOUDOIR, qui taille bien les shorts en mon absence, mais sache une chose, ti oune ispice di counasse toi aussi 😀