VOLET. Oui “volet”.

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Voilà, avec Camille, on a pensé (oui nous pensons des fois, c’est rare, vaut mieux s’en souvenir) en même temps: “bon file moi un thème, je sais pas quoi écrire“, donc elle m’a envoyé à la 74 ème page du livre le plus prés de moi, 34éme ligne et 7éme mot. (Là on sent bien quand même, que la fille, elle veut me torturer à mort) Pour de vrai, le livre il était dans la chambre, mais faire cette distance, pour tomber sur le mot “VOLET”, je pense qu’on m’a jeté un sort.

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Mais ou est Charly?

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Donc je vais être dans l’obligation de vous parler “volet” aujourd’hui, mais en parler bien en plus. Je serais tombé sur WC (quoi que dans les livres c’est comme les films, les héros vont jamais aux toilettes, ils sont dépourvus d’anus, par contre ils pissent sur le bord des murs), ou chat, castagne, bruxomanie, l’epactase (c’est quand tu meurs en plein orgasme ça), l’inspiration hop, elle aurait était là. J’ai une attirance inexplicable pour les mots bizarres, à consonance marrante. Ouais parce qu’un mot j’aime qu’il soit marrant, et drôle à prononcer, comme trifouiller aussi, j’a-do-re ce mot.

Mais non aujourd’hui on va discuter “volet”. En fait j’avais le choix: de vous parler de volet en terme d’élement de construction (ça m’excite à mort), de volet en terme de mode de transition (en gros de pellicule de cinéma) ou, là j’ai vaguement hésité quand même, de volet en terme de (attention), volet hypersustentateur.

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Allez savoir pourquoi, mais pour moi, volet hyspersustentateur, ça me fait penser à sexe en apesanteur (ouaa ouahahaha en apesanteurrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr), sauf que moi en copulation et loi de la gravité, bon, j’y connais pas grand chose hin, et surtout j’ai pas eu spécialement l’occasion d’essayer. Tiens j’imagine d’ailleurs, aller dans une base militaire, et demander à faire ça dans une salle d’entrainement spaciale, parce que je dois ensuite en parler sur mon blog.

Sauf que ça se fera jamais, parce qu’un volet hypersustentateur (à force on arrive presque à le dire d’un trait), c’est un dispositif d’aile d’avion qui augmente sa portance. Là j’avoue, on est loin d’accouplement sauvage dans une base militaire. (Eh ouais, quand t’abuse de M6, ça donne des trucs comme ça). C’est bien dommage quand même, dés fois quand tu connais la vraie signification d’un mot, ça casse toute la magie que tu avais mis à l’intérieur de lui.

C’est comme le jour ou j’ai découvert qu’on disait pas “incinérer” un timbre, mon monde s’est écroulé. Ou que la célèbre chanson “oh man ché OHHHHH” c’était en fait “comanchéro“.

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On parle de "

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Mais bon revenons en à nos volets, si intéressants et débordant de mon imagination débordante de volets. Bon du coup, après ces déceptions, j’ai décidé que j’allais essayer de vous parler de “volets” normaux.

Alors perso, j’en distingue plusieurs sortes, et tous des traitres. Qu’on devrait tous brûler tant qu’à faire.

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Le volet en bois: (et là j’ai envie de vous chanter “BOB MORANE l’aventurier, et je comprends pas trop pourquoi). (Parce que visiblement, et nous allons nous mettre d’accord, il n’y a absolument aucun rapport entre BOB et un VOLET).

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Le volet en ferraille: Là j’ai plus envie de vous chanter, “il parcours tout l’univers, aussi vite que la lumière, mais qui est il, d’où vient il, ce formidable robot, des temps nouveauxxxxxxxx”. C’est GOLDORAK. Le ptit salop quand même. (Si vous saviez la putain de raclée qu’il a foutu à BIOMAN ROUGE). Et Bioman Rouge, c’est BERNARD MINET bordel. On touche pas à Minet.

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Et le volet électrique. Ça pollue, c’est moche, et c’est tout. Mais c’est rigolo pour jouer avec.

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Et voilà, vous savez tout sur le volet.

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Merci qui?