Parlons bouffe. (Il temps que ce blog retrouve une ligne éditoriale digne de ce nom: l’inutile).(Oui mais non, tout ce que je dis, est d’or…).

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Gazelle elle vit bouffe, elle pense nourriture, elle rêve aliments. j’aime manger donc. (Et elle aussi je crois qu’elle m’aime). Quand j’ai faim je suis in-fréquentable et je fais la gueule. Si par malheur je mange mal ou pas assez, je boude. Je vous assure qu’il vaut mieux une Gazelle victime du syndrome pré-menstruel, qu’une Gazelle qui a la dalle. C’est pour cette raison, qu’il ne faut pas critiquer le fait que je mange du pain avec de la mayonnaise, sinon j’ai que la personne face à moi à bouffer. Et puis c’est tout. Vous l’avez compris, c’est une grande histoire d’amour.

Cependant oui, j’aime tout (presque), mais j’évolue dans plusieurs catégories, je suis pas une petite joueuse.

Les calories ne me font pas peur, je les mange moi, même que je m’en délecte. CALORITATOR, c’est moi.

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Aliments de premiére catégorie, à indice caloritator élevé:

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Les hamburgers, maison, surgelés, mac do, un seule mot d’ordre: Ingurgitator (c’est moi aussi) les mange au moins par deux et le plus souvent possible. C’est une grande source d’énergie.

En fait quand on en arrive à ce point là, Ingurgitator a avalé Caloritator. Les deux ensembles, plus rien ne peut les arrêter.

Le fromage, le grand amour de ma vie. C’est tout les jours, et sous toutes les formes. Mention spéciale, pour le saint nectaire et le reblochon. Ingurgitator, le fromage, c’est l’essence de sa vie. Et l’essence de la vie de fromage, c’est ingurgitator.

La pizza. Ingurgitator en réclame deux fois par semaine. La meilleure? celle aux merguez et aux ptits légumes, parsemée d’emmental. Mais MAISON. Avec la pâte épaisse et moelleuse, bien grande. Une portion = une moitié de pizza. Ingurgitator, n’est pas radin. Mais il a un gros estomac.

Le Banoffe Pie. Une splendeur. Indice caloritator puissance 1000. Ingurgitator, ne peut en manger qu’une part. Mais il me dit dans l’oreillette, que une part tous les jours, c’est mieux. Le Banoffe Pie, c’est bon pour la santé morale. On me signale aussi, qu’il vient d’être déclarée 9éme merveille du monde. (mais la mienne de merveille).

La glace à la vanille. Mais la bonne. Ingurgitator ne mange que la glace à la vanille (exception faite rarement pour celle à la confiture de lait). Ingurgitation litre/temps: 1,5l en 25 min. Ingurgitator n’a jamais été malade.

Viennent ensuite, les croques messieurs, la pralinoise, les kebabs, les hotdogs, les frites, etc. Ingurgitator adore, mais en réclame moins souvent.

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Mais vous méprenez pas, INGURGITATOR, mange aussi des choses saines, à pouvoir caloritator peu élevé, et dénué d’acides gras saturée, qui bouchent les artères. OUI, Ingurgitator peut le faire. Il peut tout faire. Il est parfait. (Normal c’est moi).

Il mange des légumes par milliers, il aime le poisson, il adore le gaspacho, il en boit tous les matins, puis à midi, et dans l’après midi. Le jus d’orange aussi. INGURGITATOR adore le POIVRON, le poulet et la dinde. Puis Ingurgitator, adore LA TOMATE. Et encore plus le sandwich à la tranche de tomate et au fromage. Ingurgitator mange de la tomate tous les jours. Ingurgitator peut manger chaque chose multi-quotidiennement, si il les aime.

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Puis viennent les bonnes graisses. INGURGITATOR ADORE. Graisse de canard, les patates à la graisse de canard, la terrine (à la graisse de canard?). Et Ingurgitator adore le vin. LE ROSE, LE ROUGE ET LE BLANC. Le sec, le moelleux, le poreux, le râpeux, le sucré, le piquant. Mais le bon vin. Ingurgitator il ingurgite pas au rabais hin. Puis aussi la bonne viande, le boeuf, l’agneau… avec de la bonne sauce hyper caloritator. Ok, Ingurgitator est-elle une arsouille? Et snob? Même pas. ÉPICURIENNE. Epicurienne bordel.

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Mais Ingurgitator a un gros point faible. Et pas des moindres.

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LE FOIE GRAS. Ingurgitator pourrait TUER pour du foie gras.

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Et dieu m’a entendu, ce soir. Enfin pas dieu, mais quelqu’un en tout cas. A qui on devrait bâtir un temple, une pyramide, un hotel, un H&M, un complexe 5 étoiles, une grande piscine, un isoloir, une maison, une place au milieu de la ville, une statut à son effigie, son étoile sur Hollywood boulevard, son double de cire chez Tussauds, et imposer son buste dans toutes les mairies de France.

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1,5 kg. OUI.

Ai-je besoin de préciser, que l’homme n’aime pas. Puis que ce foie gras, est 100% home?

Que tout ça est pour et seulement, INGURGITATOR?

Que demain, Ingurgitator, va acheter du jurançon et du confit d’oignon?

(Ingurgitator est en train de danser la danse du foie gras)

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On me signale dans l’oreillette que Ingurgitator, vient de s’évanouir.

On me signale que Ingurgitator, a écrit une lettre avant de s’évanouir (il est super fort):

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Pour vivre mangeons.

Pour vivre heureux, mangeons bien.

Pour être épanouie, mange du foie gras.

Par contre si tu veux en manger, faudra me passer sur le corps d’abord”

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AMEN.

“La nourriture est la nourriture de l’âme, mais surtout de mon estomac” Une fille Ordinaire.

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PS: Ingurgitator savoure, il avale pas tout ce qu’il a cité d’un coup hin :D