A l’heure ou une minorité de la haute blogo se tape sur la gueule, on va être gentils et parler de moi. Parce que c’est bien plus intéressant quand même. Admettons le. Et tant mieux parce que c’est long.

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Vous aimez faire des cadeaux? tout le monde aime faire des cadeaux non? enfin moi oui en tout cas. Le plus beau que j’ai pu offrir à l’homme, c’est le home cinéma. C’est bien un home cinéma je trouve, mais faut pas monter le son, parce que ça fait mal aux oreilles. Moi je l’aime bien juste parce qu’il remplace le son de la télé tout pourri. Voilà, mais pas en rôle de home cinéma. En gros, à moi le home cinéma il me sert à QUEDAL. C’est là, que l’optique du cadeau prend tout son sens d’ailleurs. Par contre les colonnes sont très design, elles font super chouette dans les angles du canapé. Au moins moi il me sert pour la déco.

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Bon revenons au cœur des choses. Par un grand élan de générosité, j’ai décidé de lui acheter l’objet de malheur en octobre dernier, histoire de l’avoir à temps quoi. J’ai choisi Cdiscount, parce que c’était pas cher.

Je sonde l’homme (non pas comme ça!), je repère a-peu-prés la bête, et hop je la commande. Bon paiement en 3 fois, parce qu’a cette époque je blogguais pas, et je gagnais pas des millions de tunes avec mon blog quand même (en vrai j’aimerai bien mais pas du tout). Donc bref.

Une semaine plus tard, le facteur il sonne, me donne le fameux paquet, je signe le bidule, et il repart. Puis moi je montre mes 4 étages.

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Arrivée à l’appart avec le machin, je le regarde perplexe, avec des yeux tous bizarres. C’est quand un peu petit ça pour un home cinéma. Limite Pimpim, il s’emmerde dans une superficie pareille, même pour dormir. Puis c’est pas lourd ça (8kg). L’homme se lève. J’aimerais bien lui lancer un “BON ANNIVERSAIREEEE” (je suis super enthousiaste comme nana), mais je sens, que, bin qu’il y a un truc, et que c’est pas super normal quoi.

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Je me penche, je fais juste glisser l’emballage noir du paquet pour voir à quoi ça ressemble, et là, je vois marqué “IMPRIMANTE HP”. 0_0

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Bon la surprise elle est morte hin. Puis HP c’est un peu de la couillonnerie en passant, 3 cartouches, ça équivaut au prix de l’imprimante. Bon étant donné que j’en ai un peu pour mon argent tu vois (c’est là que je passe pour la fille super vénale, c’est ça?), le lendemain, je me ramène le paquet SEULE, à la poste.

Curieusement là c’était beaucoup moins évident que dans les escaliers. Arrivée la bas, j’attends, longtemps (l’ordre naturel des choses), et je donne le paquet au guichet, tel que je l’avais reçu, intact. Et je rentre chez moi, LÉGÈRE.

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Bon là, maintenant, il faut comprendre une chose, c’est que l’homme SAIT qu’il va avoir un home cinéma. Donc par essence, il est CHIANT. Car impatient. Quand tu as un homme, tu n’as pas besoin de faire d’enfant, sache le. Deux semaines après (oui quand tu renvois, ils veulent te faire chier tu vois, donc tu attends un peu plus longtemps), le facteur résonne.

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J’ai les yeux qui brillent.. L’homme va enfin se calmer. \o/. Toujours la même routine hin, je descends, je signe… et… L’imprimante elle est revenue 0_0.

LA ÇA VA PLUS-DU-TOUT.

Je suis en train de me dire que soit c’est la semaine de la blague de la poste (mais nous savons tous que c’est toute l’année ça), et je me mets à chercher la caméra. Mais yen a pas. BON.

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L’homme il me saute partout, et là je suis lui sort, ouais bon garde tes forces, c’est l’imprimante. Histoire que la frustration le rende muet pour quelques minutes. Et que je réalise l’enculade du siècle. OUAIS, parce que vous savez pourquoi ils me l’ont renvoyé ces ENFLURES DE SALES NIOUFES ?? (Copyright moi).

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Parce que le paquet il est défoncé. Et en gros, ils m’ont dit, l’emballage il est cassé, donc vous gardez l’imprimante, et nous les 200 euros de différence, on se les mets dans la poche. Et bien sur, c’est de ma faute.

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Comment dire, là j’ai longuement hésité. En fait non. j’ai appelé la hotline et j’ai insulté l’autre pouffe derrière. Je sais, ça sert strictement à rien, mais putain, comment ça fait du bien! En même temps, fallait qu’elle y mette du sien la dame, au lieu de me dire diplomatiquement que mes 200 € je pouvais me les carrer entre les deux fesses, HIN.

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Grands moyens. J’appelle mon frère. Parce que mon frère, il travaille chez Cdiscount. Mais au service informatique tu vois, le truc qui n’a un peu rien à voir avec mon soucis. Mais vu que j’ai menacé d’y foutre une bombe (je suis pas sectaire, je veux en poser un peu partout), et de le renier (ça a pas trop marché ça comme argument), et je suis la petite sœur qu’il aime le plus au monde (en gros je suis sa seule sœur).

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DONC, comme mon frère c’est un super grand frère (et que j’avais déjà de prêt, mes courriers pour les associations de consommateurs et la répressions des fraudes), il a réussi à contacter une nana du service client.

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La nana, elle m’envoie un mail pour me dire que c’est pas possible tout ça… il faut que je garde l’imprimante. 0_0, et que je m’occupe de régler le litige avec la poste.

Je suis ptêt blonde les amis, mais cette connerie avec la poste, c’est pas à moi de le faire déjà, mais à eux (en fait c’est le directeur de la poste qui me l’a dit).

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Là nous en arrivons à l’étape, ou j’ai un truc qui saute et qui peste contre tout et rien à l’appart, en disant que je brasse du vent, parce que le bidule on l’aura jamais . Note pour moi même: Pensez à anesthésier le mâle lors de conflit, afin de pouvoir conserver son sang froid.

Puis je lui fait bien comprendre aussi, là, au chieur (ça il l’admettra jamais, mais il en est un) (Tfaçon, la mauvaise foi c’est propre à l’homme), qu’à la limite tu vois, son home cinéma, JE M’EN TAPE, là c’est un peu mon fric que je veux récupérer. Non mais jte jure hin.

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Après avoir labouré et brassé (…), tout ce que je pouvais brasser, mon frère a réussi a contacter une autre dame du service client (accessoirement j’ai appris que l’autre connasse que j’avais eu avant, a fermé le dossier pour partir en vacances).

ET.

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APPARITION DIVINE. En gros le mail, il me dit qu’ils s’excusent, qu’ils sont désolés, qu’ils m’aiment, qu’ils vont nous renvoyer la BONNE référence, et me rembourser les frais de ports (une bonne trentaines d’euros quand même).

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Ouais, il est vrai que ça les aurait écorché de me rembourser, mais l’homme il va avoir son home cinéma. Et nous sommes tous pour la paix des ménages hin?!

Je signale au passage, que malgré le scan de mes bordereaux de la poste, ils m’ont niqué de 5 euros sur le remboursement des FDP. Mais pour 5 euros, j’avais plus la force. (A noter également, qu’ils m’ont aussi remboursé en bon d’achat ces enflures pourries).

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Tout ça pour dire, que le home cinéma, on l’a bien reçu, et j’ai même pu lui offrir pour… Noël.

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Les morales de cette histoire:

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  • Cdiscount c’est des putes.
  • Mon frére c’est un héros.
  • Pour la paix des ménages, faites pas de cadeaux.
  • Les hommes, c’est des chieurs.
  • La balance de cuisine rétro que j’ai commandé avec le bon d’achat des remboursement, elle fonctionne pas.
  • Et moi, j’ai plus peur de rien.
  • Même pour un article sponsorisé à 1000 € (Soyons fous), Cdiscount, je leur crache à la gueule, et les envoie se faire sodomiser à sec avec du verre pilé.