Ou l’art de toujours tout remettre au lendemain. (voir à la semaine prochaine).

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C’est un syndrome assez puant. Vous savez le truc urgent là à faire, et que finalement on ne fait pas. Pourquoi? parce que. Il n’y a encore aucune explication plausible dans ce monde.

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D’ailleurs, je sais pas si vous avez remarqué, mais plus c’est urgent, et plus en traine pour le faire. Parce que forcément les trucs urgents à faire, ont une connotation. Celle d’être super chiants.

 

. Bon après je sais pas si c’est fait exprès, Est ce que c’est chiant parce que c’est urgent, ou bien, est ce que c’est chiant, parce que c’est la nature même de ce que la procrastination nous emmène à penser?

En gros, est ce quand on est un gros flemmard, nous avons tendance à trouver tout chiant?

 

Enfin je dis ça… mais moi, même pour les trucs pas chiants, je traine. Genre, aller acheter des timbres, poster des lettres, téléphoner… Ouais, enfin non c’est super chiant.

Voyez? ma théorie se confirme.

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Mais alors, qu’en est t’il pour les choses qui sont réellement chiantes? bosser, faire la vaisselle, passer un coup d’aspirateur, aller faire les courses, faire sa déclaration d’impôt… ou la cuisine.

C’EST LA CA-TA-TROS-PHE

Et alors on fait comment hin??? Bin on fait. Comme on peut. Et dans l’urgence. Des fois on est efficace et des fois non (ça dépend de l’intensité de la tâche ça).

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J’entends souvent (moi aussi je le dis): “je suis plus efficace dans l’urgence“

Bin moi je dirais que c’est faux. Pourquoi? tout simplement, quand on est dans l’urgence, là on est obligé de s’y atteler (si tu veux pas c’est ton problème après). Alors que quand on a le temps, on a pas envie, donc forcément nous ne sommes pas efficaces. (On serait efficace si on avait le temps ET l’envie, on le serait donc encore plus que dans l’urgence, et ouiiiii).

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ET C’EST LA FAUTE A QUI ÇA ???

Dame procrastination. Cette pute saloperie.

COMMENT ON EN SORT?

On en sort pas. (Condoléances). C’est un combat permanent, une guerre de tous les jours, la bataille de la vie, une cause de mort rapide (ah ouais le stress ça fait mourir plus vite hin). Il FAUT lutter. Mais attention, Dame procrastination, elle est maligne. Elle revient quand tu t’y attends le moins, quand tu es le plus submergé. Tu crois t’en sortir, deux semaine de durs efforts ou tout est à jour, et BANG, elle revient et elle te rentre dedans cette conne. Puis te voilà, la petite voix te dit “mais nonnn, demain tu aura le temps de le faireeeeeee”. Sauf que le lendemain, elle est toujours là, et toi, tu as toujours rien fait.

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Et vous savez quand elle décide de se barrer Dame Procrastination??

Dans le meilleur des cas, c’est deux jours avant, mais souvent c’est la veille, et dans les pires emprises, c’est 10 min avant.

Si elle se cassait avant, ça serait pas drôle, ça remettrait en cause l’essence même de son existence. Elle a pensé a tout! :

“Tu glandes donc j’existe”. C’est son leitmotiv.

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Chaque jour, elle fait toujours plus de victimes. Certaines personnes ne savent même pas qu’elles sont atteintes. d’autres s’en foutent. Quelques chanceux y échappe. Mais pour combien de temps?

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Certaines victimes, sont tellement crades touchées par Dame Procrastination, qu’ils doivent en faire appelle à 2 super-héroéttes:

 

Ehh ouii, de nos jours les super heros ne sont plus ce qu’ils étaient. Ils évoluent avec la société. ET DAME PROCRASTINATION!!! .

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Maintenant la question qu’on peut se poser, c’est “Mais à quoi peut ressembler Dame Procrastination?”. Bon là c’est un peu comme Jésus: on la voit partout, sous différentes formes et on expose plusieurs théories.

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Mais moi je sais à quoi elle ressemble!

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(Oui c’est une Chose)

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Bon soyons franc, elle est pas très belle. Elle est même moche. Mais elle est très dangereuse! Il suffit que vous détourniez votre esprit un petit moment, et ayé, elle vous possède, elle est en vous. ET à tout jamais.

Mes amis surveillez vos arrières, elle vous épie, elle n’attend qu’un signe de faiblesse, et puis c’est fini pour vous.

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ET APRÈS?

Rooo bah j’ai envie de vous dire qu’on vit avec hin. Là j’ai une tonne de vaisselle qui baigne dans l’évier (je la ferais demain) (c’est ce que je me dis depuis avant hier), le lit n’est pas fait, le linge pas plié, et je me suis mangé une boite de conserve. (Ce qu’il y avait dedans hin!).

ET je confirme, je ne suis pas morte. Mais jperds mes cheveux.

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MES AMIS, UNISSONS NOUSSSSS, NOUS LA VAINCRONSSSSSSSSSS.