Ah non non non, je vous apprends rien, c’est tous les magazines qui le disent à l’approche du printemps (l’été c’est déjà trop tard).

OUI, sur la plage, il faut avoir un corps de rêve, pour avoir le droit de s’y pointer en maillot (sinon prépare toi à une morale en règle de la part de “Glamour” ou “Bien dans ta Vie”). Mais également attends toi, à ce qu’on te pointe du doigt en se foutant de ta gueule. Les filles avec quelque chose à tâter, c’est mal vu, c’est comme le pognon en france. (ouais les gens sur la plage, ils n’ont que ça à foutre, se baigner et profiter du soleil, ils sont pas là pour ça, c’est connu quand même bordel!).

Sinon tu restes chez toi (ok tu pèses pas 40 kilos mais au moins tu fais des économies) ou te barres au sky (mais très loin alors).

La bonne alternative, c’est de faire une cure de gélules minceur, d’eau magique 1. 2.3 Soleil minceur, avec le guide vis ma vie dans un 36 (et encore le 36 c’est juste valable si tu fais 1m80, sinon ça compte pas). Tu peux également taper dans le slim fast et crever la dalle à tous les repas, en savourant ta merveilleuse pâture.

C’est MI-RA-CU-LEUX. Tu vas perdre 10 kg en 10 jours. Elle est pas belle la vie. Ça te revient se-leu-ment à 1/3 de ton budget vacances! (au moins ça va t’éviter d’aller te faire plaisir au resto, double avantage, ils sont très forts quand même).

Moi là je dis chapeau.

A côté de ça, il y a les crèmes. Tu dois avoir une hygiène de merde vie irréprochable. THE créme anti-cellulite, qui va te faire perdre 14 cm de tour de cuisse en un mois. Je suis estomaquée, et pendant ce temps, ces pov tâches qui n’arrivent pas à trouver un vaccin pour les maladies incurables. Le progrès en sens inverse.

Une chose à savoir aussi, c’est que 3 mois avant l’été (ah non avant ça compte pas), tu dois adopter un régime alimentaire spécial à 732 calories.

Par exemple:

Le régime dissocié: Tu dois plus vite être rassasié, en ingurgitant moins de calories. Et ça marche mieux si tu manges que des aliments d’une même famille. Donc lundi tu bouffes que du poissons, mardi, que des légumes, mercredi que de la viande. Ce que j’aime bien c’est qu’il te le conseille, tout en te déconseillant, hum. Soit disant que c’est pas compatible avec une vie sociable. Tiens donc?

Le régime protéine: Là c’est simple, tu manges que des protéines, et des fois tu as le droit d’y ajouter un aliment en plus (c’est la fêteeee ce jour là). Ça marche très bien, mais t’as pas intérêt à t’arrêter, sinon t’as pas dans la merde. Oui, après t’es prête pour affronter l’hiver, et bang, 5 kilos de plus qu’au départ dans ta face. (ah mais tout va bien, l’hiver t’as le droit!).

La méthode Hollywood: Alors celle là, rien qu’au nom, j’ai très peur. Là, tu ne manges QUE des fruits exotiques. Un fruit français, t’as pas le droit. Les anglais non plus. Ah oui ça fonctionne SUPER bien. Tu PERDS c’est sur. Du muscle. Comme c’est dommage. Tu termines dans les vapes. Tant pis pas de vacances quand même. Dur.

ET mon préféré: le régime Mayo : Là en gros tu bouffes rien. Enfin si tu manges pour ta survie. Et encore, si tu survies. Ici, tu n’as pas le droit au sucre, aux matières grasses, aux laitages, au fromage. On m’impose ça, j’ai un peu envie d’en finir avec la vie moi. Surtout si en plus de ça, tu dois te coltiner, QUE de œufs, des légumes et du poissons. OMG.

 

Je reste pantoise devant cette grande diversité d’équilibre alimentaire, choisi spécialement pour vous mesdames et messieurs. Mais c’est pour notre bien, il faut obéir. C’est l’été.

 

Trois mois avant l’été, tu dois aussi te coltiner des exercices. Là pareil que le régime, ça sert à rien avant, ça compte pas. Avec 3 flexions et 3 extensions par jours (oui ça marche toujours par trois), tu vas avoir un cul de rêve et des jambes de gazelle, pour l’été. Aprés, en septembre, tu peux manger, c’est plus la peine, ya plus de soleil. L’hiver, tu peux de nouveau s’agglutiner dans le canapé, en tapant le pot de nutella à la cuillère (la grosse cuillère, faut pas déconner).

 

LES BIBLES VONT PARLER. Prosternons nous. Perdons un os. Gagnons le droit de nous montrer. Plus de plaisir, il faut souffrir pour gagner ce droit ultime de se mettre en maillot. (non pas pour être belle, présentement ça n’a rien à voir).

Puis de toute façon, cette dictature ça nous passe au dessus, parce qu’avec les régimes, les crèmes, les gélules, les ananas, et les flexions, on va être mieux golées que Eva Longoria. Puis si le résultats escompté n’est pas là, c’est pas bien grave, on aura niqué le budget d’une semaine de vacances, pour acheter une provision de 190 ananas, donc on se montrera moins en spectacle. Ils prévoient TOUT ces magazines. Je suis super impressionnée.

Mais faut pas s’inquiéter, ça dure juste 2 mois l’été. En septembre, tu as l’autorisation de reprendre ton poids de forme, ou ton poids initial. De bourrer ton jean de cellulite. Le bonus supréme: manger de la viande, du fromage et un dessert.

Puis bon si tu reprends pas de poids c’est pas drôle, qu’est ce que tu vas foutre l’année prochaine avant l’été? préparer tes vacances? partir un plus loin parce que tu as de l’argent, tu vas avoir bonne mine? te faire plein de restos sans regarder les calories dans ton assiette? être bien dans corps?

 

Oh déconne pas là, c’est pas drôle ça. Mauvaise consommatrice va.